Yo no soy de ninguna casta

Señor don Pablo Iglesias, Coordinador, Jefe, Presidente o Director de Podemos, que lamento no saber muy bien lo que usted es:

Le estaría muy reconocido si tuviera usted a bien dejar de llamar despectivamente “Casta” a los que, después de unas elecciones perfectamente legítimas, hemos pasado a formar parte de la Administración como funcionarios eventuales. Eventuales, señor Iglesias. Eso quiere decir que cada uno de nosotros nos justificamos cada día que vamos a trabajar y que si no lo hacemos bien, al día siguiente podemos estar en la oficina del INEM. Sí, en esa oficina que usted no conoce nada más que para ir a envenenar a los que han tenido la mala suerte de perder su trabajo. Porque esas cosas pasan, señor Iglesias, hay gente que puede perder su trabajo, incluso yendo a trabajar todos los días. No como los profesores universitarios, por cierto. Y luego nos llaman Casta ¿Sabe usted lo que es una casta?

Una casta es que el 96% de los profesores que han sacado una plaza, la hayan sacado en la universidad donde trabajan. Una casta es que el 57,6% del personal docente e investigador no tenga absolutamente ninguna actividad investigadora. Una casta es que exista la figura del “perfil” para convocar las plazas de profesores, de forma que la plaza se convoca única y exclusivamente para la persona a la que se quiere contratar. Una casta es que se convoquen plazas universitarias con nombre y apellido, de forma que sólo se puedan dar a una persona; por ejemplo, nombre: profesor titular de Historia Moderna, apellido: Historia de la Inquisición en La Alcarria, siglos XVI y XVII. Casta es que la Universidad se financie con fondos públicos sin ningún control, sin tener que dar cuenta alguna a los gobiernos autonómicos de los que depende; que sea mucho más fácil contratar a tu sobrino como indefinido que comprar un ordenador para el departamento. Por supuesto hablo de sobrinos por no hablar de novias, queridos, cuñadas, efebos, amantes y demás correcamas y soplapitos. Y casta es, señor profesor, que un mismo apellido se repita hasta la náusea en cualquier departamento de la Universidad española; o que se gane una plaza como regalo de boda, que eso lo he tenido que ver con mis propios ojos. A costa de quien sí se había preparado, claro.

Me parece legítima toda propuesta que usted quiera hacer para llegar al Poder, señor Iglesias. Dejemos lo de que viene usted a redimirnos, y llamemos a las cosas por su nombre. Pero en lo sucesivo le agradecería que fuera más respetuoso con los que a diario nos dejamos el pellejo porque creemos en lo que hacemos. Si no, espero que no exija usted ser respetado, claro.

Gonzalo Rodríguez-Jurado Saro

Los que no nos tiramos cubos de agua

Parece ser que, en estos tiempos de dictadura de la imagen sobre la palabra, hay que tirarse un cubo de agua helada por encima para luchar contra el ELA. Bienvenido sea el chapuzón si sirve para financiar la investigación. Y si sirve para espabilar a más de uno, por cierto. Y es que como hemos visto tantas veces, una imagen no vale más que mil palabras en estos tiempos de iletrados ilustrados, sino que vale más que centenares de miles de palabras. Sobre todo si son palabras escritas. Qué le vamos a hacer.

Según he podido leer, la campaña ha sido un pequeño fiasco en España. Y es que resulta que, si bien todos los famosos, famosillos, famosetes y perfectos desconocidos, han corrido a tirarse un cubo de agua por la cabeza, a filmarlo y a colgarlo en su féisbu, en su tuiter y en su instagram… Casi ninguno ha hecho la donación que debía acompañar a semejante hazaña. Parásitos pagados de sí mismos, que no se paran ni ante la desgracia ajena. En todo caso, bueno será todo lo que se recaude. Pero es que además ha aparecido una especie de fiebre por informar sobre el ELA, por sacar reportajes en todos los medios sobre la enfermedad, sobre el día a día de los enfermos y sus familias… Una locura, oiga.

Es quizá el momento, no de colgarnos medallas, que eso no ha de hacerse nunca a costa del sufrimiento de los demás, pero sí de decir bien alto y bien claro para quien quiera oírlo, que en El Tiro llevamos colaborando en la lucha contra el ELA desde 2011, por lo menos que yo recuerde. Concretamente empezamos con el concierto de Los Granjeños a favor de la Fundación ADELA (http://gonzalorodriguezjurado.blogspot.com.es/2012/09/el-concierto-de-los-granjenos.html), pero en años sucesivos se incorporó a esta cena benéfica anual el grupo revelación Dejà vu. Desde entonces, no han dejado de crecer el interés, la recaudación ni la diversión de este importantísimo evento en El Tiro.

Sin fotos, sin vídeos, sin feisbuses y sin instagrames, creo que es justo sentirnos orgullosos por haber tomado la delantera en algo que no debe ser una moda pasajera, sino un compromiso firme, asumido, discreto y permanente en el tiempo. Va por nosotros. Va por ustedes. 

Gonzalo Rodríguez-Jurado Saro

Tiempos y costumbres: Yo no tengo pareja

-   690004876726662662….

-   ¿Dígame?

-   ¿Don Gonsalo Rodrígues?

-   Jurado

-   ¿Perdón?

-   Rodríguez-Jurado, es que es compuesto

-  Perdón, señor  Jurado. Mi nombre es Yésica Leidi, le llamo de Transilvania Bank ¿nos conoce, don Gonsalo Rodrigo? ¿ha visto nuestro anuncio en la televisión?

-   Pues lo cierto es que no veo la televisión…

-  Pues mire don Rodrigo, podemos ofrecerle una inversión de 10.000 € a veinte años  garantizada por el Fondo de Garantía de Inversiones ¿tiene usted nómina, señor Gonsáles?

-   Algo así…

-   ¿Algo así, señor Jurado? ¿no tiene usted contrato fijo?

-  Ni fijo ni a tiempo parcial. Ni siquiera es un contrato, es un nombramiento y como tal es eventual

-   ¿Algún otro ingreso, don Rodrigo? ¿Su pareja tiene ingresos?

-    No tengo pareja

-    Perdón señor Gonsáles, es usted soltero…

-   No, no soy soltero, estoy casado

-   ¿Entonces…?

-   Entonces estoy casado Milady, que no es lo mismo que tener pareja. Pareja tienen los animales, que les llega el celo y se emparejan. De ahí su nombre. Bueno, los animales y la gente de la farándula, pero esos ni siquiera aguantan juntos lo que les dura el celo.

-   Perdone, don Jurado. Me refería a si tiene compañera…

-   Sí, tres. Son encantadoras. Dos de ellas están felizmente casadas y con hijos y la tercera también tiene una hija, pero está felizmente separada. La verdad es que lo pasamos muy bien trabajando juntos. Hay muy buen ambiente… Es que mire Lady Jessica, para estar casado da igual que te haya bendecido el secretario del juzgado, el cura, el rabino o el muftí de la Mezquita de Constantinopla; da igual incluso si estás casado por lo civil, por lo penal o por lo natural. El hecho, es que cuando un señor vive con una señora, es su marido; y cuando una señora vive con un señor, es su mujer. Llamarlo de otra manera son ganas de tocar las…

-    ¿Entonces su esposa tiene contrato fijo, don Gonsalo Rodrigo?

-   Sí, en el INEM

-   ¿Cuándo podría hablar con ella?

-   Mañana a esta hora. Pero no se preocupe Yésica Leidi, que yo ya...

Gonzalo Rodríguez-Jurado Saro

Lenguaje, Lengua, lenguaraces y malas lenguas... (y 3)

Si es que se pone uno a ver las distintas formas de maltratar, patear, humillar y vilipendiar el Diccionario de la Real Academia Española y no para. Juro que no tengo ninguna intención de convertir Tiroleses en un manual de Lengua Española, Léxico ni nada parecido. De hecho prometo cerrar la serie con este tercer artículo. Pero es que a veces uno se revuelve como los cangrejos cuando los echan a la sartén.

Ya he dicho alguna vez -a lo mejor muchas- que tengo la higiénica costumbre de no ver la televisión. Y no la veo entre otras cosas porque me molestan la gente que habla con las manos, la gente que habla sin decir nada y la gente que no sabe explicar lo que quiere decir. Pero claro, si esto le ocurre a las cotillas profesionales y a los periodistas de pluma fácil, es asunto de quien quiera verlo, no mío. Pero es que además lo vemos en profesionales que aparentemente deberían saber leer y escribir. La prensa, siempre la prensa…y es que muchas veces -demasiadas- les oímos utilizar palabras cuyo significado ignoran. Y en muchos casos ignoran su significado por el sencillo motivo de que tal significado no existe.

Asisto últimamente curioso al enorme problema (no a la problemática, por favor) que tenemos en España con el aforamiento de los cargos públicos ¡Aforamiento, con un par! Es que parece lógico: si uno es aforado es que disfruta de un buen aforamiento. Lo mismo que si uno está operado es porque acaba de sufrir un operamiento; si está interesado puede ser porque tenga mucho interesamiento en algo; y si está asustado es porque ha recibido un gran asustamiento. Por supuesto, ser aforado no significa en absoluto gozar de un fuero, que solo les puede pasar a una parte de los españoles que, precisamente por no querer ser españoles, tienen muchas más ventajas al serlo. No, señores, ser aforado es gozar de un buen aforamiento. Pues no se hable más.

Y es que en España, vieja nación de localistas e individualistas impenitentes, llevamos más de cinco siglos luchando por nuestros aforamientos. Ya los comuneros se alzaron en el siglo XVI contra el Emperador por defenderlos; y en el XIX tres guerras carlistas asolaron España, no tanto por defender la legitimidad de las aspiraciones de Carlos VII al Trono, como por defender los aforamientos propios de cada región, provincia o pueblo. Ya se sabe, el lema de los carlistas era: Dios Patria, Aforamientos y Rey. Incluso a lo largo de gran parte del XX, Franco gobernó con mano de hierro España apoyándose en las Leyes Fundamentales que incluían, cómo no, el Aforamiento de los Españoles y el Aforamiento del Trabajo.

Y que a estas alturas todavía haya quien no sabe lo que es el aforamiento…

Gonzalo rodríguez-Jurado Saro

Lenguaje, Lengua, lenguaraces y malas lenguas... (2)

Y por seguir desenmascarando a los terroristas verbales, a estos igualadores de garrotazo y tente tieso, infiltrados en la prensa escrita o radiofónica, en la literatura y en casi todos los ámbitos de la sociedad, debemos hablar del género. Que no es masculino o femenino como nos intentan hacer creer estos talibanes, no. Eso es el sexo, que no tiene nada que ver. Es más: sexos, por mucho que se empeñen, hay solo dos: masculino y femenino. Lo demás serán términos medios pero no “otros” sexos. Mientras que géneros, si nadie me dice otra cosa, hay al menos seis:

El masculino, que sirve para designar generalmente a personas y animales de sexo masculino y algunos objetos. Las palabras masculinas suelen terminar en o, aunque también pueden hacerlo en a (el sátrapa) o en e. Suelen ser masculinos en general  los accidentes geográficos: el Eresma, el Tajo, el Teide, el Atlántico, etc; los fenómenos meteorológicos, como huracanes y tormentas tropicales, como por ejemplo el Katrina; los meses y los días de la semana: ha sido un febrero muy frío, el imprevisible mayo; los vientos, menos la tramontana; las notas musicales: el do, el fa… Los aumentativos que terminan en -on aplicados a cosas, aunque deriven de palabra femenina: el faenón, el notición; las revistas (en España): el ¡Hola!, el Semana, el Blanco y Negro; los nombres de los puntos cardinales: el norte, el sur, el este, el oeste, el ocaso o el poniente; y los números: el tres, el cinco, el 93.

El femenino sirve por el contrario para designar personas y animales de sexo femenino así como otro tipo de objetos distintos de los anteriores. Igualmente son de género femenino las palabras terminadas en a, aunque también las hay terminadas en o o en e. Son además de género femenino las letras: la hache, la e, etc.

El neutro, que sirve para designar indistintamente personas o animales de ambos sexos, así como objetos de ambos géneros. Aunque en forma no difiere del masculino se aplica en los artículos (lo), los pronombres personales en tercera persona del singular (ello, lo), los demostrativos (esto, eso, aquello), algunos pronombres indefinidos (algo, nada) y los adverbios cuantificadores (cuanto, cuánto, tanto)

El común: se usa, bien para los nombres de personas que tienen una sola terminación y diferente artículo: el pianista o la pianista, el testigo o la testigo; o bien para los participios activos de los tiempos verbales: el estudiante o la estudiante; el compareciente o la compareciente, el representante o la representante… Claro que, como los ayatolahs han llegado también a la Real Academia Española de la Lengua, ahora tenemos presidentas. Pero este es otro asunto.

El epiceno es un género específico para las especies animales. Y es que por mucho que nos quieran hacer tragar, es un disparate hablar del jirafo y la jirafa, del cucaracho y la cucaracha o del jilguero y la jilguera. En realidad, es un disparate tan grande como hablar de compañeros y compañeras, alumnos y alumnas o ciudadanos y ciudadanas. Aunque mucho menor que hablar de compañer@s, alumn@s y ciudadan@s. Desde luego, siempre puede ser peor, cómo no.

Por último el género ambiguo es el que tienen aquellas palabras que admiten indistintamente el artículo masculino o el femenino: el mar y la mar, el calor y la calor, etc.

Así que ya lo sabe usted: cuando en la próxima reunión del colegio de sus hijos le digan eso de que: “en este colegio tratamos de aplicar razonablemente la ideología de género”, levante usted la mano y pregunte que de cuál de los seis géneros. Es posible que su hijo no vuelva a aprobar ni recreo, pero a lo mejor debe usted plantearse llevarle a un colegio donde le enseñen Lengua española. No por nada, pero es que saber hablar la segunda o tercera lengua más extendida en el mundo puede resultar útil para su formación.

Gonzalo Rodríguez-Jurado Saro

Lenguaje, Lengua, lenguaraces y malas lenguas...

Dice uno de esos chistes y monigotes que circulan de teléfonos móviles a correos electrónicos y viceversa, que “aquellos que escriben haber en lugar de a ver, deberían ser juzgados por el Tribunal de La Haiga”. Y no le falta razón al anónimo indignado que ya está bien de pegarle patadas al diccionario, oiga. Parece ser que aquí, para que a uno se lo tomen en serio tiene que hablar, escribir y no diré leer porque eso es de mal gusto, como en el sindicato al que quiera pertenecer se le indique.

 Así, si una quiere pertenecer al creativo mundo de la pasarela deberá llamar casting a las pruebas que al efecto le hagan, look a su aspecto y book a su álbum de presentación. Sin embargo si alguien quiere ser tenido en cuenta en el ámbito de la administración pública, cuando se refiera a la señalización de las calles o al balizamiento de las carreteras deberá remarcar mucho el interés que para su persona despierta la señalética. Y es que es lógico, no es posible una buena gestión del dinero público sin una buena señalética. Está en todos los tratados de Derecho Administrativo. Y es que aquí no se le libra nadie del Rey abajo, que si tú perteneces a alguna familia real, antes podías ser príncipe, princesa, infanta o gran duquesa. Ahora no, ahora eres simplemente royal. Claro que con los ”royales” que hay, a muchos les valdría más no ser nada. Pero no hay que desesperarse. Y digo del Rey abajo por no mentar a Alguien que está más arriba, que hasta las Virtudes Teologales hay que cambiarlas para usar un lenguaje políticamente correcto. Si estas antes eran Fe, Esperanza y Caridad, ahora son Fe, Esperanza y Solidaridad. Y no se me queje nadie, que son los propios sacerdotes los que han “renegado” de la Caridad y ahora predican la “solidaridad” desde el púlpito. Niéguemelo quien pueda hacerlo, pero este (mal) católico hace varios años que no escucha la palabra Caridad en misa. Y como uno además de católico es tocagüevos, me voy al Diccionario de la RAE y busco el término solidaridad:

1. f. Adhesión circunstancial a la causa o a la empresa de otros.

2. f. Der. Modo de derecho u obligación in sólidum.

Pues sigo son ver qué tiene que ver con la Caridad pero bueno, doctores tiene la Iglesia, amigo Sancho.

En fin, sigamos poniéndonos al día en el proceloso mundo del Léxico Para Iletrados: los autorretratos de toda la vida, ahora se llaman selfies ¿Alguien podría convencer a Alberto Durero o a Francisco de Goya de que lo que en realidad se hicieron fue un selfie? ¿Puede alguien negar rotundamente que el primer selfie de la historia es Las Meninas de don Diego Velázquez? Pues ahí no queda la cosa, que si usted hace lo que toda la vida se ha llamado agarrarse un gripazo, no tendrá manera de justificarse ante sus jefes. Ni mucho menos ante el departamento de nóminas, por lo que le será descontada la semana de su sueldo. Ya se sabe, la gripe se quita en una semana con antibióticos o en siete días sin antibióticos. En cambio si usted alega que tiene un proceso gripal sus expectativas mejorarán notablemente. Al menos sus expectativas de cobrar la nómina a fin de mes.

Claro que para ser optimistas podemos decir que este neo Lenguaje tiene algunas virtudes. Por ejemplo, su capacidad de síntesis. Va usted al psicólogo del colegio de su hijo, ese que tan barato le sale todos los meses, y le explica que a su hijo lo que le pasa es que no se entera de nada en clase ni en casa, que está como ausente y que solamente le interesa lo que ve en la televisión, frente a la cual se queda con cara de atontado y con la boca abierta. Le expone además que el pobre chico es incapaz de resumir lo que acaba de leer y que, en definitiva, no atiende a nada ni a nadie. Entonces el profesional le explica a usted que lo que el chico tiene es déficit de atención. Es decir, exactamente lo que usted le ha contado pero sintetizado en tres palabras. No me dirán que no es admirable. Aunque no es menor su capacidad de síntesis cuando usted le dice a ese mismo profesional que lo que le pasa al niño es que no para quieto, que es un rabo de lagartija y que no hay forma de que se siente a estudiar. A veces incluso dan ganas de cogerle por el cuello y apretar hasta que se quede quietecito. Hiperactivo. Entonces es hiperactivo: tres renglones resumidos en una sola palabra ¿para qué más?

Y pues de religión y niños hablamos, pidamos que nadie les quite a nuestros hijos el Lenguaje. Ese Lenguaje que tantos siglos ha tardado en formarse y que en tan pocos años estamos destruyendo. Que no tengan que reprochárnoslo.

Gonzalo Rodríguez-Jurado Saro

¡Viva El Rey!

Como no me creo los artículos pretendidamente imparciales o que quieren parecer imparciales, no se sabe si para resultar más creíbles o para que los aplauda más gente, he elegido este título para este artículo. Y es que no creo que por no mojarse se vaya a tener más razón. Defiendo aquello en lo que creo y, como tantas otras veces he dicho, en este blog no se censura nada más que el mal gusto y la falta de respeto, nunca la opinión. Y la opinión en Tiroleses es libre y más aún, es sagrada. Por tanto, quien no esté de acuerdo tiene los medios para rebatir y debatir. Nunca para combatir.

Y dicho esto me pregunto si es que aquí se ha vuelto loco todo el mundo, soy yo el que está loco o sencillamente nos toman por tontos. Que haya gente a la que no le guste la Monarquía no solo es algo perfectamente legítimo sino deseable. Que haya incluso quien desee proclamar la III República, extraño pero del todo respetable. Digo extraño teniendo en cuenta la experiencia de las dos primeras, pero respetabilísimo, insisto. Lo que no entiendo de ninguna manera es que haya quien quiera resucitar la II República. Es decir, que haya quien no solo no quiera enterrar definitivamente lo que ocurrió hace ochenta años, sino cambiarlo y que no haya ocurrido.  Que eso y no otra cosa es lo que estamos viendo en estos días. Gente que quiere volver a aquella idílica II República que castigaba con sanciones penales a todo aquél que osara exhibir símbolos monárquicos o que de alguna manera pudieran recordar a la Monarquía. Pues sinceramente, prefiero vivir en una Monarquía donde se pueden exhibir símbolos republicanos que en una república dónde vas a la cárcel por gritar ¡viva El Rey! Pero es que la cosa va aún más lejos, que con la famosa Ley de Defensa de la República de Azaña se cerraron ciento veintisiete periódicos y revistas de todas las tendencias, creencias e ideologías ¿Es eso lo que de verdad queremos?

Se me puede decir -de hecho se repite machaconamente- eso de que “yo quiero elegir quién manda”. Y no es esa una mala opción ¡qué caramba! que así debe ser. Y tanto debe ser así como que en España, nadie ejerce un puesto de poder si no ha pasado por el sufragio universal, libre, directo y secreto de los españoles. Faltaría más. Hasta aquí, todos de acuerdo ¿Y El Rey, por qué no? Pues sencilla y llanamente porque El Rey no tiene ningún poder ejecutivo. No ejerce ni puede ejercer poder alguno. Es un símbolo más de representación de España y de los españoles como la bandera, el himno o el uniforme de los alabarderos del Palacio Real ¿También hay que someter todas esas cosas a votación?

Porque claro, la cosa va más lejos aún. De repente alguien se desculega con una voz muy apesadumbrada diciendo: “es que yo tenía siete años cuando se votó la Constitución” Claro, ahora lo entiendo: una Ley que yo no he votado no tiene por qué regir para mí. Es decir, la constitución ha de ser votada por cada generación ¿Cada veinticinco años más o menos? Oiga ¿y la constitución británica que es una agregación de documentos desde 1215?  ¿Y la norteamericana, que es de 1787? ¿Y la francesa que es de  1958? Claro, con el déficit democrático de esos países tercermundistas…

“Pues no señor, debemos ser un país europeo y elegir nuestro Jefe de Estado” Ya. Y lo somos ¿o no? Si nadie me corrige, de todos los países europeos que no son monarquías, la mitad más o menos, solo en Francia se vota el Presidente de la República. En los demás se pone a un político jubilado sin votación ciudadana alguna. Por cierto, Manuel Azaña tampoco fue votado por nadie más que por un colegio electoral, compuesto por los diputados del Congreso más un número igual de compromisarios. Pero en fin, si alguien quiere seguir pensando que volviendo ochenta años atrás va a “elegir a quien le represente”, allá él.

Gonzalo Rodríguez-Jurado Saro