¡Al gimnasio!

Por fin el otro día, después de pasarme años oyendo comentarios más o menos cariñosos, sobre el volumen de mi abdomen o la talla de mis pantalones, decidí dar un paso al frente y reconocer que el deporte puede no ser la actividad infernal que siempre me ha parecido. Es más, me propuse hacer deporte. Después de todo, siempre he contemplado la posibilidad de que sean los demás los que estén en lo cierto y yo sea el equivocado. ¿Por qué no? Pero como uno es perro viejo, preferí elegir la actividad antes que empezar a comprarme ridículos calzoncillos de colores, chichoneras o ropa hecha para ser sudada.

Y en buen hora fuera, vive Dios, que cuando me dirigí a aquélla señorita de mirada entre caritativa y displicente, le pregunté por una actividad acorde con mi edad, estatura y peso y me sacó la lista, tuve que tomar asiento, pedir recado de escribir y hacer las correspondientes anotaciones al margen, para entender lo que allí se decía. Y esto fue lo que saqué:

-       Aerobic: “Esto era lo de la señorita aquella ¿cómo se llamaba? Ah, sí Eva Nasarre. Había que vestirse de colorines y ponerse calentadores. Empezamos mal, otra”

-       Aerobox: “Si mi inglés sigue vigente, caja aérea. Mala pinta tiene esto”

-      Aerostep: “¿Pasos en el aire? Vamos, hombre”

-    Aquagym: “La gimnasia de toda la vida pero en el agua, supongo ¿Por qué hacer las cosas fáciles si se pueden hacer difíciles?”

-       Body Balance: “¡¿Equilibrios con el cuerpo?! Descartado…”

-       Body Combat: “No puede ser lo que estoy pensando...”

-       Bodytonic: “¿Sin gin?”

-       Cardio: “Eso suena a box de UVI. Paso”

-   

         Cardio Box: “¿No lo decía yo?”

-       Ciclo indoor: “¿Por qué no podrán decirlo todo en inglés o todo en castellano?”

-       Circuit training: “Mejor, todo en castellano”

-       Circuito metabólico de alta intensidad: “¡¿Circuito metabólico de alta intensidad?! He dicho en castellano de Castilla, no de los políticos”

-       Core TRX Training: “¿Y esto qués lo que é?”

-       Fitness: “Esta es la tabla de gimnasia de toda la vida ¿no?”

-      GAP: “Sobran consonantes o faltan vocales”

-       GAP TRX: “Definitivamente, faltan vocales”

-       Hipopresivos: “Nada de medicación”

-       Keiser M3: “¿Este no era el malo de Mazinger Z?”

-       Matronatación: “Seguro que no es para mí”

-       Military Training: “Esto lo hice yo en Cáceres, en el ochenta y nueve. Se llamaba CIR”

-       Pilates Fit Ball: “¿La pelota adecuada para Pilatos? No sé yo…”

-       REP: “Como en los cementerios ¡quita, quita…!”

-       Run Club: “Todavía si fuera con o”

-       Steptonic: “Paso”

-       TNT Fit: “Envido”

-       TRX Fitball: “¡Órdago!”

-       TRX Stability: “Mucho mejor, dónde va a parar”

-       V-Core: “Suena perverso”

-       V-Fat Burner: “Esta me la ha colado la tía para llamarme gordo de alto rendimiento”

-       V-Flash: “Años setenta total, seguro que es baile discotequero”

-       V-Row: “Poquito pesados ya con la “V-” ¿no?”

-       V-TNT Fit: “Mejora de pinta, pero vaya usted a saber”

-       Well Zumba: “Muchísimo mejor, esto empieza a interesarme”

-       Xin Yi Tai Chi: “Esteee… ¿Viste?”

-       Zumba: “¡Como en la peñas!”

Definitivamente prefiero seguir paseando por el pinar, por Los Jardines o alrededor del pantano. En cuanto a mi pinta de paleto con pantalón de pana, tirantes, camisa de cuadros y gorra; lo prefiero infinitamente a la ropa de colorines y los pantalones pegados a la pierna (y a sitios peores).

Por lo menos, si muero en el intento lo haré dignamente. Y sabiendo de qué me he muerto. Porque, esa es otra, a ver cómo ponen en tu esquela que has muerto de TRX Fitball o por hipopresivos, sin faltar a tu memoria…

Gonzalo Rodríguez-Jurado Saro